去世了

一直以来我写部落格都是先在microsoft word写好，再抄过来。上一个星期，我写了一篇，可是因为无法paste过来而没有在这公布。就只是当时的心情，没什么特别，所以就没保存下来。可能因为太久没来了吧，所以不知道已经不能paste了。

外婆生病的时候，并没有收到妈妈的通知，是从facebook里看到了大家的留言我才知道的。我很清楚的知道，我将会是最后一个收到通知的人，如果妈妈真的打电话过来，那就是不行了。那个星期五，听说大家都回去探望外婆了，我依然在家，我不知道我是在等待消息还是害怕。我也不知道是我该过去给她见我，还是我该见她。一直到妈妈打电话过来说该剪头发的都去剪，随时要办丧事了。我知道外婆随时要离开我们了，可是我不哭。经过了几次的死别，似乎我越来越少为了亲人的离去而哭。

跟外婆的感情，我也说不上是深还是浅。虽然外婆可以说是典型的重男亲女，感觉上外婆还是蛮疼我的吧。可是，我也没有搞得很清楚，似乎我父母都告诉我谁谁谁特别疼我，好像每个亲戚都特别疼我，我也已经说不上怎么疼不疼了。不过我倒还记得很多年前，外婆就买了一条手链给我，当时她说如果她在我还没结婚的时候就不在了，那就是她给我的结婚的礼物。还好她还有看到我结婚，不但我，还有很多的外孙的婚礼，而且还能看到曾孙出世。

星期六的早上，起床就看到表妹的短信了，外婆终于离开了。我想那并不是什么坏事，至少能减少她的痛楚。四代同堂，我想她是满足的。该交代的都交代了，什么仪式，要穿什么衣服，都办到了，她应该也瞑目了。还好她选择了佛教仪式，一个没有很多哭声中灵堂。哭最多的莫过于我的小少爷，当然还有忍着眼泪的长辈们。带这小少爷，所以的拜拜仪式我都无法参与，只能在一旁看。这一个灵堂少了哭声，多了很多小孩玩乐的声音，对于我们来说就像一个聚会。

很多人都有问过这样的一个问题 - 死亡到底是怎么一回事，死后又会不会有什么感觉，在死的前一刻又会不会害怕。我想，我们最终都会找到答案，耐心的等候吧。。

自杀

大家都知道自杀是一件愚蠢的事，愚蠢可能不在于想死，而是在于急于想死，想在最短的时间逃离这个世界，而且是用最愚蠢的方式，最痛苦的方式。死，不难，自杀不难也不容易，要自杀还得找个聪明的方法。

在这个世界上，只有小部分的人没有自杀的倾向。 如果真的珍惜生命，我们就得有健康的饮食、正常的作息，又有几个人真的办得到。

为什么美味的食物总是不健康，健康的食物总是不美味。生命苦短，我们只好向美味的食物低头，享受着所有的山珍海味，为了不浪费生命而迟迟不愿进入梦乡。这应该是慢性自杀，可是并不愚蠢，因为过程我们享受过，我们开心过，比起长命百岁，吃喝玩乐都受约束，我宁愿不要长命百岁。更何况，健康的生活并不代表一定能长命百岁，天灾人祸，要躲也躲不过。死是我们最终的目的，我们将会是先到的乌龟，还是迟到的兔子，只有天知道。